Preljub i svi mogući mitovi oko njega

Pa ipak, broj prevara - otkrivenih ili neotkrivenih - neprestano raste. S obzirom da je preljub teško sakriti, raste i broj razvoda. Ali umjesto da o toj temi znamo sve više, znamo manje jer je sve više mitova i zabluda kojima sebi i drugima objašnjavamo taj trend.

Pogledajmo dakle malo što znamo i ne znamo o preljubu. Možda stvarno sve znamo - a možda ipak iznenadimo sami sebe!

Mit broj 1: Preljub se događa najprije radi boljeg seksa

Ovaj mit najlakše je srušiti. Popularno je vjerovanje da je novi partner najbolji afrodizijak i lijek protiv monotonije u krevetu. Nije baš tako! Upravo suprotno, s novim ljubavnikom ili ljubavnicom u krevetu će ispočetka seks biti lošiji nego sa stalnim partnerom!

Budimo malo zločesti: čini se da teoriju "novi partner = bolji seks" najviše forsiraju oni koji nikad ništa slično nisu ni probali. To su raznorazni samoimenovani stručnjaci, sve redom ljudi koji nemaju praktično iskustvo, ali imaju veliku i neispunjenu želju okušati se u nekoj avanturi. Međutim, na temelju brojnih razgovora s ljudima koji su se barem jednom upustili u avanturu, može se zaključiti da su "stručnjaci" poprilično u krivu!

Razmislite na trenutak: kad vam je seks bio bolji - prvi put kad ste otišli u krevet s nekim (i kad ste oboje tek učili što onom drugom najbolje odgovara), ili sada kad poznajete jedan drugog u dušu? Mislim da mogu pogoditi najčešći odgovor!
Za postizanje prave harmonije, za upoznavanje partnerovog tijela, za sve to treba vremena i prakse.

Ne govorim ovdje o beznadnim slučajevima. Doista postoje ljudi koji nemaju ni minimum volje naučiti kako da partneru pruže ono što treba. Takvima neće pomoći ni tisuće pokušaja niti sve vrijeme svijeta.

Ali ti su ipak u manjini. Prosječnom čovjeku, takvome koji je prosječno dobar ljubavnik i koji je u normalnoj mjeri zainteresiran da nauči ugoditi partneru ili partnerici, bit će drugi seks zasigurno bolji od prvog, deseti put bolji od drugog, i tako dalje i tako dalje.

Sve dok god budemo željeli naučiti uvijek nešto novo, i dok budemo zainteresirani ugoditi i partneru i sebi - seks će biti sve bolji i bolji.

Naravno, ponekad ćemo biti umorni, ponekad bezvoljni. Seks će biti loš ako nas muče brige vezane uz posao, uz otplatu kredita ili kućanske poslove... Ali ako je sve to u redu, ako te brige nisu preozbiljne ili ako ih uspijemo držati pod kontrolom - seks sa stalnim partnerom će biti bolji od nevještog i zbunjenog navlačenja sa strancem kojeg tek upoznajemo.

Evo još jednog dokaza toj tvrdnji: odabir ljubavnika ili ljubavnice ne slijedi samo logiku fizičkog izgleda. Nije jedino važno, a najčešće nije ni presudno, da je taj netko zgodan, atraktivan, senzualan.

Čak ne vrijedi ni pravilo da će ljudi odabrati ljubavnike koji su fizički privlačniji od njihovih stalnih partnera. Koliko nas je vidjelo prijateljicu ili prijatelja u društvu ljubavnika koji su izgledali neusporedivo lošije od njihovih starih partnera. Niste li tada pomislili "zaboga, što vidi u njemu/njoj"?

Osobito za žene ne vrijedi logika da odabiru privlačnijeg ljubavnika samo radi seksa (uvijek postoje iznimke, naravno!). Razlog za nevjeru obično je potreba za ispunjenjem u nekim drugim segmentima koji nedostaju u stalnoj vezi ili braku. Mogu to biti neispunjene emocionalne potrebe, usamljenost ili bilo što drugo, ali najčešće se ne radi samo o seksu!

Stručnjak za bračne odnose Frank Pittman, autor knjige "Private Lies: Infidelity and the Betrayal of Intimacy", tvrdi da mnogi njegovi pacijenti koji su imali avanturu u braku imaju sasvim dobar seksualan život, ali im nedostaje emocionalne povezanosti i bliskosti s partnerom. Stoga zaključuje da je "tri puta vjerojatnije da ćete preljub počiniti s dobrim prijateljem, nego s osobom za koju se nadate da će vam pružiti bolji orgazam".

U nekim avanturama čak i nema seksa, nego se radi o vezama vođenim isključivo emocionalnom bliskošću.

Ali nemojte podcjenjivati takve "platonske" veze! Mnogi stručnjaci i savjetnici upozoravaju da takve avanture mogu biti pogubnije za brak od avantura koje karakterizira samo fizička bliskost. Pogotovo su žene sklonije prekinuti svoje stalne veze kada osjete snažnu emocionalnu povezanost s drugim muškarcem.

Mit broj 2: preljub može pomoći (vama ili vašoj vezi)

Brak vam je upao u krizu. Dosadno vam je, ubija vas rutina... Zašto ne razdrmati život nekom avanturom, nakon koje ćete se sretni i veseli vratiti u bračno gnijezdo? Onda će sve biti bolje, lakše ćete podnositi dosadnog partnera i njegove zamorne navike.
Možda u teoriji ovo zvuči sasvim u redu. Možda tu ima neke uvrnute logike. Možda za nekog ovo stvarno i upali. Sve je moguće.

Ali iz bogate prakse, i iz velikog broja tuđih iskustava tvrdimo vam da ovakvi savjeti nemaju baš puno veze sa zdravom pameti.

Da, istina je da postoji mogućnost da preljub doista izmijeni vaše ponašanje - na kratko. Na krilima proživljene avanture, a možda i zbog osjećaja grižnje savjesti, bit ćete neko vrijeme bolji prema partneru. Manje burno ćete reagirati na stvari koje su vas prije izluđivale.
Ali stvari ipak nisu tako jednostavne.

Kao prvo, morate shvatiti da takvo vaše ponašanje i stanje svijesti neće trajati u nedogled. Nakon nekog vremena ponovno će vam početi smetati iste stvari koje su vas izluđivale i ranije. Pa kako i ne bi, kad niste uložili trud i pokušali ih izmijeniti (vi i partner zajedno)? Umjesto toga, pobjegli ste od rješavanja problema i potražili utjehu u nečijem tuđem naručju.

Drugo, budite spremni na mogućnost da se zaljubite u ljubavnika (ljubavnicu), odnosno osobu koja vam je ušla u život. I što sada? Ako ste prije dvojili jeste li još zaljubljeni u starog partnera, sada nema više nikakve sumnje. Njegovo ponašanje, njegove navike (ma ukratko njegova prisutnost uopće) sve vas više iritira.

Treće, htjeli vi to priznati ili ne, da bi se ostvarila uspješna trajna veza (brak) potrebno je mnogo truda i energije. Uvođenjem nove osobe u život tu energiju počinjete neizbježno trošiti i rasipati na više osoba, umjesto da se koncentrirate i poklonite je samo osobi uz koju živite. Mislite li da je to pošteno? Mislite li da to vaš stalni partner neće osjetiti? Mislite li doista da je to način da oživite brak?

A da i ne spominjemo kako bi na sudbinu vašeg braka utjecala mogućnost da se za vašu avanturu sazna - ali o tome ćemo više govoriti u nastavku teksta.

Mit broj 3: preljub ne mora imati posljedica

Idealan scenarij kojeg zamišljaju preljubnici (a tko uopće zamišlja drugačiji scenarij, pa samo idealni dolaze u obzir!) podrazumijeva brzo upoznavanje nekog posebnog, zanimljivog, drugačijeg - zatim jednostavan i brz odlazak u krevet, a seks će biti jednostavno božanstven - i na kraju povratak kući bez ikakvih komplikacija ili posljedica.

Na žalost, to jednostavno ne funkcionira na takav način.

Sigurno ste negdje već pročitali koliko je razvoda uzrokovano nevjerom. Zapanjujućih 65% nevjera završava razvodom braka! A najzanimljivije je to što su svi ti ljudi - skoro svi koji su si dopustili preljub - bili uvjereni da će njihove avanture proći bez posljedica. Pa ipak, to se nije dogodilo.

Kao što ne postoji besplatan ručak, ili kao što ne postoji savršeno umorstvo, tako ne postoji niti preljub bez posljedica.

Zašto je to tako? Zašto u razmišljanje o preljubu slobodno možete ukalkulirati i neizbježnu kaznu? Nekoliko je razloga.

Prvi je razlog sam po sebi razumljiv, ali se već u tu mrežu ulove mnogi nesretni i nespretni preljubnici. To je opasnost da vas uhvate na djelu.

Jedan moj dobar poznanik isplanirao je "savršeni preljub": odlučio je izaći sa ženom koja mu se jako sviđala (i koja mu je nedvosmisleno davala do znanja da se i on sviđa njoj). Ženu je ostavio kod kuće, znajući da će čuvati djecu - dakle nije postojala opasnost da će u gradu slučajno nabasati na nju.

Za izlazak je odabrao četvrt s nekoliko kafića na drugom kraju grada, i to u dijelu u kojem ne živi ni jedan njihov poznanik. S budućom ljubavnicom dogovorio je sastanak kasno navečer, kad već padne mrak i tako im olakša skrivanje.

Sve je prošlo upravo savršeno. Našli su se na mračnom parkiralištu, daleko od njegove kuće i od njezinog stana. Kroz mrak su neopaženi odjurili do kafića, i tamo odabrali jedan koji im se činio najmanje osvijetljen i najpogodniji za skrivanje. Upravo je to bilo ono što su tražili! Prije ulaska zavirio je unutra i ustanovio da među gostima nema nikog koga poznaje.

Ušli su, on joj je kavalirski pomogao da skine kaput i pridržao stolicu. Do njih je doplovio konobar i upitao ih što će naručiti - a moj poznanik je problijedio i prestao disati na trenutak.

Jer konobar koji ih je posluživao bio mu je gotovo susjed, živio je tek nekoliko kuća dalje.

Naravno da je cijela epizoda izašla na vidjelo. Žena je saznala nakon otprilike dva tjedna, upravo kada se ponadao da je sve ipak prošlo dobro. Razveli su se nekoliko mjeseci kasnije.

 

Druga opasnost leži u ograničenosti ljudskog uma; mi ipak nismo kompjutori programirani da pamtimo podatke beskonačno dugo.

A upravo to se očekuje od preljubnika. Jednom ispričanu laž ne smijete zaboraviti, ne smijete ju čak niti izmijeniti - morate ju pamtiti upravo tako kako ste ju ispričali prvi put! Ako vi zaboravite što ste i kako ispričali, to ne mora značiti (i obično ne znači!) da je zaboravio vaš partner!

Pogriješite li ipak kad budete ponavljali neku laž, i ako budete uhvaćeni, morat ćete ispričati dvije ili tri nove da bi pokrili prvu laž. Nakon toga morat ćete pamtiti i onu staru i ovih nekoliko novih laži. Najvjerojatnije ćete nakon nekog vremena ponovno pogriješiti, pa ćete ispričati još više novih priča... Sve dok se na kraju ne uhvatite u mrežu neistina koju ste sami ispleli.

Treću opasnost smo već spomenuli: mogućnost da se zaljubite u osobu s kojom ste ostvarili avanturu. Kako ćete onda dalje? Pred vama stoje dva izbora, oba podjednako loša: razvesti se i pokušati ostvariti sreću u nepouzdanoj vezi s osobom koju ipak još ne poznajete dovoljno dobro, ili ostati u braku i mučiti se razmišljanjem o tome "kako je lijepo moglo biti, a sad sam opet ovdje s ovim bezveznjakom".

Mit broj 4: moja se nevjera tiče samo mene

Ono što radim sa svojim tijelom samo je moja stvar - tvrdnja je koju čujemo vrlo često. Naravno da svi mi imamo pravo donositi svoje odluke, i raditi gotovo sve što poželimo. Uz jednu iznimku, onako kako to definira zakon: smijemo raditi što hoćemo tako dugo dok naše odluke i djela nisu usmjereni protiv nekog drugog.

Stavimo ruku na srce: avantura nije samo čin emotivne ili fizičke prevare partnera. To je potpuna izdaja. Možda vam se ne sviđaju stilske figure, pa ne želite to nazvati zabijanjem noža u leđa ili u srce - ali istina je da prevarenom partneru obično preostaje samo da pokrpa ono što je ostalo od emocija i osjećaja samopoštovanja (kako god zna i umije), i da nekako krene dalje.

Ali čak niti partner nije onaj koji trpi najteže posljedice. U svemu tome najgore prolaze oni koji su najslabiji - djeca.

Djeca će zbunjeno gledati ako se jedan od roditelja udaljava iz zajedničkog doma. Vidjet će da je drugi roditelj ljut, svakodnevno će pratiti vaše svađe, slušati viku, prijetnje i uvrede. U trenutku kad im najviše trebaju mama i tata - a to je svaki pojedini trenutak dok rastu! - prisiljeni su gledati kako im se raspada dom.

Kako ćete njima jednom objasniti da ste "to" učinili samo zato što ste htjeli malo uzbuđenja u životu? Kako ćete im reći da ste im razorili dom jer ste htjeli više seksa? Ili zato što ste jednostavno smatrali da na to imate pravo?

Pazite, mi ne zagovaramo ostanak u lošem braku ili vezi! Potpuno se slažemo s razmišljanjem da je razvod bolji od propalog braka.

Ali zalažemo se za dvije stvari: prvo, da prije nego dignete ruke i proglasite svoj brak mrtvim, pokušate sve što možete da ga spasite. Ako to ne možete sami, ne osjećajte se loše: zato postoje stručnjaci koji će vam pomoći.

Drugo, zalažemo se da shvatite da čak i kada se pokaže da vašem braku više doista nema spasa, budite pošteni i nemojte otići u tuđi krevet prije nego se razvedete! Zatražite prvo razvod, zatvorite tu stranicu iza sebe. Pokupite stvari i dostojanstveno otiđite. Nema nikakve potrebe da sad, na samom kraju, još i ponižavate partnera, da izdajete njegovo povjerenje. Time ćete samo izazvati bijes i želju za osvetom - a to je zadnje što vam treba u trenutku kao što je ovaj.

I djeci će biti lakše prihvatiti da im se mama i tata razilaze mirno, rješavajući sve nesuglasice razgovorom. To je daleko bolje nego da vas gledaju kako s mržnjom vičete i izvlačite prljavo rublje (ili pred njima drobite čaše i tanjure).

Istina je, imate pravo na potpunu slobodu, ali morate uvijek zadržati barem minimum poštovanja prema osobama koje vas okružuju. Jer ako nikome drugom, to onda ipak dugujete - svojoj djeci.

izvor:sretneveze.com