Dnevnik gradske cure: Seen

...će kome prvi da se javi, jesam stavila dobar smajli, gdje je, šta je, aupičkumaterinu." (Draga studentice kroatistike i veganstva, nisam prevodila jer je zabavnije u originalu).

Sjebano je to dopisivanje. Fakat nikad ne znaš što je pjesnik htio reći i koja mu je bila intonacija (osim ak se dopisuješ s Jasminom Repešom, njegova intonacija je uz autocestu Zagreb - Osijek najravnija stvar u Hrvatskoj). Još je bilo ok kad su bili samo smajlići - sad uz smajliće imaš zvjezdice, majmune, sladolede, govanca s očima i roze pedere... Kak da ja znam kaj si ti htio reć? Baš sad gledam kolekciju emotikona koje imam instalirane na ajfonu - imam 3 vrste "smajlića" u obliku žutog pileta. TRI. 1. Pileća glava; 2. Pilić u ljuski od jajeta koji se nije izlegao; 3. Pilić koji se JE izlegao. Kaj će mi to?! Tko je ta osoba koja je radila emotikon dizajn i odlučila da nam u neobaveznom razgovoru trebaju tri vrste jebenog žutog pileta? Tolki izbor nemam ni u kineskom restoranu. I onda ti ostani normalan i pošalji pravi smajli.

Ovih dana mi se na Fejs javio jedan gospodin imenom Burak. Burak je iz Istanbula i ima agenciju za modeling i manekening. Ali ne radi sam. Ne, ne. Kao i ona jedna teta s hrvatskih interneta koja "zna od predsjednika do Bernija i svih od svukud", Burak surađuje s jednim poznatim producentom koji se bavi producentingom i sličnim filming stvarima. Njih dvojica bi, pogađaš, da ja malo dođem u Istanbul (Taken 2) i da snimim neke promo fotke ili čak i video (Kozjak). Skoro sam rekla ne jer mi tata nije Liam Neeson i već imam putovnicu za Milano, ali onda me Burak osvojio jednom šarmantnom rečenicom, slatkom kao Rahat lokum: "My dream is to see you before I die - you are the 8. wonderful beauty in the world." Znam da sam možda previše sentimentalna, ali oduvijek sam htjela muškarca kojem sam osma. Možda da mu pošaljem onu svoju sliku koju sam zalijepila u prošloj kolumni, čisto da vidimo dal bi me volio i kad bi izgledala ko lezbijski drvosječa.

Osim Buraka, imala sam čast komunicirati s još jednim mladim gospodinom. Zapravo, ja baš nisam komunicirala s njim - on se u nekoliko sati uspio u vlastitom chat monologu (ili solilokviju jer ga ja nisam čula) posvađat i sa mnom i sa samim sobom. Nazvat ćemo ga Hamlet jer paše. Ja nisam bila u prilici odgovarat na poruke jer sam bila zauzeta, i kad kažem zauzeta ne mislim vrtila sam kosu prstom i razmišljala zašto još uvijek postoje ljudi koji filanu papriku zovu sarma - mislim uzimali su mi odljev lica gipsom i ne vidim. Nemam oči. Znači nemam opciju SEEN. Jel to spriječilo Hamleta da izsolikokvira svoju dušu u moj inbox? Ne. Au contraire, mon frère. Krenulo je nježno:

Hamlet: "Ei ;) :P" (poslano u 14:05)
Hamlet: "Kaima" (poslano u 14:07)
Hamlet: "Šljakica ili čileks?" (poslano u 14:12) - ne izmišljam ove izraze
Hamlet: "Ja evo baš na gablec" (poslano u 14:20) - jesam spomenula da se ne znamo?
Hamlet: "Evo vratio sam se" (poslano u 15:03)
Hamlet: "Još malo pa gibanica s posla, ti?" (poslano u 15:27) - gibanica. GIBANICA. Gibanica.
Hamlet: "Ideš kam večeras?" (poslano u 15:32)
Hamlet: "Ja ću na cuzu do grada" (poslano u 15:33) - jesam se ja slučajno preplatila na RSS feed koji se zove "stvari koje me full ne zanimaju?" I zakaj govoriš cuza? Kupi drugi suglasnik.
Hamlet: "Kai je tak teško odgovorit?" (poslano u 15:40)
Hamlet: "Ono prefensi sam za dopisivanje i to, a?" (poslano u 15:43)
Hamlet: "Zato i nemaš dečka" (poslano u 15:44) - jel ovo skrivena kamera?
Hamlet: "Najjače ste mi vi trebe koje se kao nemaju vremena dopisivat" (poslano u 15:45)
Hamlet: "Uvijek se dopisujete s kretenima a kad uleti normalan frajer sa normalnom spikom onda niš" (poslano u 15:45) - ovo je skrivena kamera, jel da? Ešton Kučer će sad izać od nekud, jel da?
Hamlet: "Ma znaš kaj, ko te jebe" (poslano u 16:05) - ne ti?
Hamlet: "Mislio sam ovak po kolumnama da si super cura al očito si ko i ove ostale" (poslano u 16:06)
Hamlet: "Ai bok, odjeb je lansiran" (poslano u 16:07) - jel to znači da nećemo ić na cuzu?
√Seen 16:32
Šesnaest poruka. Šesnaest. Poslao si mi 16 poruka u 2 sata, i ni jednom se nije pojavio SEEN. Mislim, neću glumit da bi se u drugim okolnostima aktivno dopisivali i zaljubili jer mi vjera brani da se socijaliziram s ljudima koji govore "gibanica" umjesto "idem", ali frende Hamlete, kaj ti u ta dva sata niti jednom nije SEENulo da bi možda bilo pametno malo pričekat? Da možda nisam pri Fejsu. Da možda radim nešto drugo. Da možda ne vidim. Doslovno.

Sad kad mi se javio muškarac s jajnicima, napokon znam kak je muškom rodu s nama ženama. Čast izuzetcima, ali hrpu puta sam bila u situaciji u kojoj neka frendica pizdi jer joj tip nije odgovorio na poruku u roku koji ona smatra razumnim (što je najčešće 5 minuta). I ja imam takve epizode. Nije odgovorio. ŠKANDAL! Zašto? Jel zbog krivog smajlija? Jesam debela? Di je, štaje, aupičkumaterinu!

Takva sam i ja, takve su i moje frendice, i koliko god želim lagat da mogu sasvim iskulirano čekat da mi se javi dečko koji mi se sviđa - NE MOGU. Jbg. To ne znači da ću imat živčani slom i odradit solilokvij u njegovom inboxu, ali ne mogu si pomoć a da ne razmišljam o tome kaj sad tip radi i zakaj mi ne odgovara baš sad, kad meni odgovara. A odgovor je full jednostavan. Možda njemu baš sad NE odgovara.

Sve bi moglo bi bit tak jednostavno, samo kad bi se svi odlučili smirit i prestali pizdit. Kad bi samo mogli sami sebi utuvit u glavu baš to - da svakome nešto odgovara u drukčije vrijeme. Zapravo imam jednu kolektivnu ZEN vježbu za sve žene (i muškarce s jajnicima) koje grizu nokte i živčano pizde jer im njihov mužjak nije odgovorio već 5 minuta/sat vremena/ 30 godina (prestani čekat) - duboko udahni i ponavljaj: "Ljudi su različiti i rade različite stvari u različita vremena. Samo zato što ja sad imam hrpu slobodnog vremena, ne znači i da moj partner za dopisivanje ima hrpu slobodnog vremena. Možda je na sastanku. Možda je u teretani i zaboravio je uzet mobitel što je grozno jer ak se ne čekina, to je ko da nije ni bio. Možda je upalio tekmu baš u trenutku kad je bio timeout, čuo Repešin hipnotizirajući glas, dobio napadaj narkolepsije i spaaava. Samo zato što ja imam vremena za dopisivanje, ne znači da on ima vremena za dopisivanje." Ovo ponavljaj ukrug dok ne osjetiš spokoj.

Nemoj dobit napadaj šizofrenije i bit ko Hamlet, jer uvijek postoji dobro objašnjenje zašto ti netko nije odmah odgovorio na poruku. Možda mu je crkla baterija. Možda čeka dok ne dođe doma jer se želi dopisivat s tobom u miru na krevetu i hihotat se (dečko ti je gej). Možda gleda Čilićev meč i ne zanimaš ga sad. Možda ti ne može odgovorit jer nema oči. Ja nisam imala oči. Vidiš?

index.hr