Devet razloga zašto morate studirati

Studenti Sveučilište Mostar
Studenti Sveučilište Mostar
Budući mozgovi nacije već godinama stoje razapeti između automata za kavu, konzultacija u birtiji i propuha u indeksu. Evo par situacija u kojima se zatekao apsolutno svaki vlasnik iksice i iz nekog razloga preživio...

Klopa
Jedna od prvih spoznaja svakog novopečenog studenta je ona kako su ga doma genijalno hranili. Smeđa blitva, poluživa piletina, osušeni kruh...Ne dajte se zbuniti. Pomno pročitajte meni dana i u polusatnoj konzultaciji s troje-četvero kolega zaigrajte popularnu studentsku društvenu igru 'Jedem, dakle gubim apetit'.

Fotokopiranje
Svaki bi brucoš trebao dobiti tri nezaobilazna pomagala na početku mukotrpna puta do diplome: neiscrpnu količinu kurtona, još neiscrpniju količinu žličica za miješanje kave i jednu fotokopirku. Studenti su se nastajali, nažuljali, natiskali, nadobivali vena i izgubili dragocjeno vrijeme. Gdje? U redu za fotokopiranje. Pa triput ovo, pa s obje stane ono, pa uveži, pa zaklamaj, pa od 23. do 45. stranice, pa 5. i 8. poglavlje, pa zacrnjene fusnote, pa nakošena slova, pa zamuljani reci, pa ti onda uči.

5 do 12
Nigdje se gradivo bolje ne upija nego na podu ispred profesorskog kabineta u ozračju punih gaća i unezvjerene znatiželje pri nečijem izlasku: "Šta te pito? Šta te pito?" Nakon odgovora slijedi superinteligentno rovanje po salati od skripte kao da će dotičnome uletjeti upravo isto pitanje. Treba na sveučilište inaugurirati obavezni predmet panikologije gdje bi se studentima objasnilo pod kojim kutom i kojom brzinom rondati po skriptama pet minuta prije ispita za postizanje efekta idiotske zbunjenosti pred profesorom. Nekad, začudo, i pali.

Muljanje
Upozorenje: ne pokušavajte ovo, jer falsificiranje profesorovog potpisa koji niste dobili zbog previše izostanaka može ispasti nadasve ružno. Čovjek bi se mogao uvrijediti kako ste mu jadno kopirali autogram te vam recimo sniziti ocjenu prije nego što vas izvijesti o tome da ste izbačeni s faksa. A ne želite biti nogirani s lošim prosjekom, je li tako? Stoga pamet u glavu i trk na vježbe.

Kava
Ako postoji znanstvena vertikala sveučilišnog života u Hrvata, to je automat za kavu. Nije čudo da distributeri studentske kave furaju BMW-e s obzirom na ključnu ulogu koju igraju u podizanju nacionalnog obrazovnog rejtinga. Dekani i pročelnici su zvečke za bebe. Dakle, u spajanju ugodnog s beskorisnim, kavica i trač-tulum oko kavomata prosvijećeno razvaljuju sve žive popise literature.

Pad
Za razliku od borilačkih vještina, na faksu vas nitko ne uči padati. Nije fer. Jer tu se pada sve u šesnaest - prave proljetne oborine. Kolokviji, usmeni, pismeni, godine, žbuka sa zidova. No preživjet ćete. Par akademskih modrica i ožiljaka učinit će vas superseksi pred štreberskom rajom koja će vam mahati sa svojih menadžerskih prozora dok vi, recimo, izlazite dvadeset i treći put na ispit iz logike. Znate već napamet svu glavnu i pomoćnu literaturu, ali ne pomaže. Tako je to kad padaš brže od pitanja.

Studentski dom
Ne znamo je li koji ustaša kad spavao u 10 kvadratnih metara na Savi, ali da jest, ne bi mu nikad pala na pamet ona "za dom spremni". Za studentski dom, naime, nikad nitko nije spreman. Taman kad se silom navikneš na ono par dasaka i pohabanih madraca, ode akademska godina i moraš u ždrijeb novog natječaja. No dobro, uvijek je tu zeka-peka društvance koje te redovito i besplatno podsjeća na to da ima i viših studentskih prioriteta od slinjenja skripti.

Prosvjedi i peticije
Čukundeda ti se borio za Franju Josipa I, deda ti je brijao po Sutjesci, stari ti je bio šezdesetosmaš, tetak živio u hipi komuni, starija sestra otišla spašavati kitove na Grenland, a što ti radiš? Prosvjeduješ pred faksom za dodatni studentski rok i potpisuješ peticiju za otvaranje sendvičare. Studentska socijalno osjetljiva i angažirana mladež učinit će sve da promaršira s dva transparenta i tri litre vina prije nego završi, uz solidnu količinu sreće, u mekoj japijevskoj fotelji ili kao kotačić društvenog pogona. Ima li što ljepše nego kad se u poslijeprosvjedno jutro pogledaš u ogledalo i slatko namigneš svom anarhizmu, antiglobalizmu i ostalim psihološkim pirsevima i tetovažama? Priznaj.

Izvannastavne aktivnosti
Nećete vjerovati, ali na faksu postoji fenomen ispipa, pardon, ispita kojima je jedini cilj da ih svršite u roku. U pojedinim prilikama, profesori uvjereni u talent nečijeg usmenog odgovaranja koji nikako da zablista u redovnom propitivanju, naprave ustupak načelima bontona. U želji da očuvaju krhko znanje studentice u minjaku, velikodušno joj ponude svoju viseću slamku spasa. Jednom je uplakana cura zalupila vrata nakon ispita proderavši se "a bila sam ti dobra kad si me..." Stvarno ne fer. Položio ju je, ispitao ju je, i sad bi htio da ponavlja.


Krešimir Dujmović/mojfaks.com