Kolumna: Volim supruga, ali ne želim seks s njim

Kolumna: Volim supruga, ali ne želim seks s njim

Nema toga što moj suprug ne bi učinio za mene. Slično je i sa mnom, volim ga, ali jednostavno ne mogu spavati s njim. Seks nam je otpočetka bio “negativno područje”, nikako nismo uspjevali pronaći zajednički jezik ispod plahte, i na kraju sam počela izbjegavati svaki kontakt s njim. Nismo vodili ljubav godinu i pol. Ja to jednostavno ne mogu. Imam i dalje želju za seksom, na kraju krajeva, doživljavam se kao seksualno biće, ali čim on legne pokraj mene, želja nestane. Ne varam supruga, mislim da ni on ne vara mene, ali ne znam koliko će to dugo potrajati. U svim drugim aspektima naš brak doima se idealnim: veliki smo prijatelji, partneri, jedno drugome odani... Razgovarali smo o našem problemu, ali ja mu uporno lažem da sam postala aseksualna, nemam mu srca reći da je moj problem vezan isključivo uz njega. On želi da odemo zajedno psihoterapeutu, ali me strah da će se tamo razotkriti moja krinka. Imate li kakav savjet? Maja Sk Prije nekoliko godina sjedili smo za stolom na jednoj večeri s dva bračna para koji su naši bliski prijatelji.

U srednjim su četrdesetima i imaju dug bračni staž. Jedna je od tih žena, moja prijateljica Kristina, objavila kako je dogovorila masažu te večeri, maserka će joj doći ravno u stan, već godinama ima problema s kralježnicom, pa je najavila da oni ranije idu kući. “Ja tu maserku pokušavam dogovoriti već dva mjeseca. Ne pada mi na pamet da večeras propustim termin”, rekla je dok je ustajala.

“Masaža!” rekla je na to Stela, druga od žena za stolom.

“Mmm, to je bolje od seksa!” dodala je.

“Kako to misliš?” nervozno je pitao njen muž dok smo ga mi gledali i smijali se.

“Lijepo! Da me pitaš što bih radije večeras, dobru masažu ili seks, ja uopće nemam dilemu šta mi je draže”, rekla je Stela smijući se slatko u smjeru svog muža.

“Misliš li ti pritom na seks s bilo kim ili seks sa suprugom?” pitao je njezin muž nervozno.

“Mislim na seks općenito”, rekla je i pogladila ga po ruci, kao da mu želi dati do znanja da to ne ovisi o njemu. On je i dalje bio nezadovoljan njezinom objavom.

Kako je riječ o mojim prijateljicama, znam da one obje imaju taj stav da su im masaža, torta od sira, čokoladni souffle i niz drugih stvari ispred seksa i da ga jednostavno odrađuju sa svojim partnerima svjesne da je to bračna dužnost, pa mu tako i pristupaju, kao dužnosti.

“Ne bih mu zamjerila ni da me vara”, rekla je Kristina jednom prigodom. “To bi bilo samo manje posla za mene.”

“Zašto vam se seks tako zamjerio?” pitala sam ih više puta.

Odgovor je bio da im nikada nije bio važan, niti su u njemu uživale. Dok su bile mlađe, još su se nadale da će se to promijeniti, s vremenom su otkrile da postoje drugi užici koje si često nastoje priuštiti, a o seksu ne vole ni razgovarati ni razmišljati. Čak su sklone zastupati stav da je seks muškarcima važniji nego ženama i da oni u njemu više uživaju, njihov je orgazam evidentan, ženski je apstraktan i teško ga je dokazati.

Ne znam što bi seksolozi rekli na ove teorije, riječ je o ženama koje su intelektualke i nisu zatucane, ali svako malo pročitam rezultate studija koje tvrde da G točka postoji, pa ne postoji, pravi orgazam je vaginalni, ali nekim ženama je jači klitoralni, a neke mogu i jedno i drugo, pa mi se čini da ni znanost po pitanju žena i seksa još ni u što nije sigurna.

Vi živite u takozvanom bijelom braku, u kojem seksa nema već jako dugo, seks s partnerom za vas nikad nije funkcionirao, ali za razliku od mojih prijateljica, tvrdite da vam je seks važan i da jeste seksualno biće, samo vam ne odgovara vaš partner. S partnerom živite u odnosu koji me podsjeća na dobar i usklađen odnos dvoje prijatelja, ali to nije dovoljno vama, a nije dovoljno niti njemu, čim ga morate lagati da ste postali aseksualni. On želi seks, i to s vama, a vi mu ga uskraćujete. Velika je šteta za vas što ste se našli u takvoj situaciji u godinama vašeg seksualnog vrhunca i ne smijete nipošto dopustiti da tako ostane.

Budući da ste vaš brak, osim seksualnog aspekta opisali kao prilično uspješan, savjetovala bih vam da pokušate shvatiti što vas kod vašeg supruga toliko odbija, je li to fizičkog karaktera ili je riječ o nekom njegovu ponašanju koje vam ide na živce i ubija u vama želju. Ako dođete do odgovora, pokušajte mu diskretno dati do znanja što vam smeta, potaknite ga na promjenu, bez obzira radi li se o njegovoj frizuri, debljini ili navici da kopa nos kad misli da ga nitko ne vidi.

Ako zaključite da se odbojnost ne može nikako promijeniti, postavite sebi pitanje zašto ste se, k vragu, za njega udala? Mogao vam je uvijek biti samo prijatelj. To, naime, poprilično govori o vama, seksualnost vam tada, očito, nije bila na prvom mjestu, iz nekog ste razloga taj dio preskočili i sad se na njega vraćate. Nepostojanje seksualnog života u braku ozbiljan je udarac odnosu među partnerima i vi ste apsolutno premladi da biste se s tim pomirili. Držim da laganje na dulje staze neće donijeti rezultate. Prijedlog o psihoterapeutu svakako ne bih odbacila. Danas je, čini mi se, teže naći dobrog životnog partnera nego seksualnog. Mislim da se vrijedi potruditi.

piše: Milana Vlaović\ jutarnji.hr