Škola sretne ljubavi

Čini vam se da uvijek naletite na “pogrešnog” partnera? Osjećate da gubite sebe u vezama? Ne vidite kraj besmislenim svađama s partnerom? Pitanja su koja podjednako muče samce i osobe u vezama.

Neučinkovit obrazac

Iako se ponekad čini da začaranom krugu problema u vezama ili uopće stvaranju veze nema kraja, kreativnim tehnikama iz područja humanističke psihologije radionica Škola ljubavi uči kako stvari preokrenuti u svoju korist – kako pronaći partnera koji nas neće razočarati te kako uživati u ljubavnom odnosu, a zadržati svoju individualnost.

– Škola ljubavi osmišljena je za samce, ali i za one koji su u vezi. Ona pomaže ljudima da usvoje strategiju kako se nositi s teškim osjećajima koji nas preplavljuju i narušavaju odnose te kako biti osoba koja ne “treba” partnera da bi se osjećala cjelovito – objašnjava Irena Jurjević iz udruge Rapor, kreatorica i voditeljica radionice inspirirane teorijom i praksom psihoterapeuta dr. Harvilla Hendrixa te radom Robin Norwood, psihoterapeutkinje koja se bavi pitanjem “ovisnosti o ljubavi”. Prvi se dio radionice tako usredotočuje na pronalaženje partnera i osvješćivanje obrazaca vlastitog neučinkovitog ponašanja iz kojih proizlazi većina problema.

– Prisjetite se situacija kada vas preplavljuju snažni osjećaji, bilo da su vezani uz partnera ili neku drugu životnu situaciju u kojoj ne upravljate svojim emocijama. Proanalizirajte kakvi su osjećaji u pozadini tog neučinkovitog ponašanja. Doći ćete do zanimljivih spoznaja o sebi i time zadobiti više kontrole u životu, objašnjava I. Jurjević i dodaje da treba učiti vještine komunikacije i upravljanja svojim emocijama u različitim odnosima – kada primijetite da ulazite u konfliktnu situaciju, napravite nešto drukčije. Poslušajte što osoba govori i promatrajte njezin govor tijela, istinski se zainteresirajte za ono što govori, umjesto da kritizirate i optužujete.

Pandorina kutija

Krucijalno je, pak, za pronalazak partnera povećati broj poznanstava.

– Krenite na različita mjesta, istražujte, možda negdje gdje dosad niste bili. Upoznajte ljude. Najčešće nas privlači uvijek isti tip muškarca ili žene. To je svojevrsna autosabotaža jer se oštro ograničavamo izborom partnera. Dajte šansu i zainteresirajte se za osobe koje na prvi pogled ne biste razmatrali kao potencijalnog kandidata. Možda se ugodno iznenadite – zaključuje Irena.

Problemi ne prestaju pronalaskom partnera i početkom veze jer, čim prođe faza zaljubljenosti, često se tek tada otvara Pandorina kutija kaosa koji mnogi ne mogu obuzdati.

Kako postajemo uravnoteženiji, privlačimo i zdravije partnere

- Tijekom odrastanja odbacili smo neke svoje karakteristike koje se ne uklapaju u društvene norme, a dio su naše prirode. Još ih nosimo u sebi. U drugoj osobi tražimo “izgubljene dijelove sebe” i zaljubljujemo se u njih. Ako osvijestimo ovaj proces, imamo mogućnost ponovno razviti svoje zanemarene dijelove i postati cjelovite ličnosti. Tada nam neće “trebati” partner da nam bude “polovica”, već ćemo se naći u vezi kao dvije cjelovite i potpuno ostvarene osobe, što nosi više zadovoljstva i manje konflikata – objašnjava Jurjević.

Ne uspijemo li, dovest ćemo se u stanje neprestane frustracije. - Kako postajemo zdraviji i uravnoteženiji, privlačimo zdravije i uravnoteženije partnere - one koji su razvili svoje potencijale i znaju uživati u punini života. Samorazvoj znači bavljenje vlastitim interesima, kako ne bismo izgubljene dijelove sebe snažno projicirali na mogućeg partnera.

Sedam riskantnih znakova za vezu

- Nagao i eksplozivan nastup u konfliktima; nemogućnost kontroliranja navale emocija

- Kritiziranje partnera i to posebno kritika koja se odnosi na osobu, a ne na ponašanje (“ti uvijek, nikad...”)

- Prijezir, primjerice, poput tipične izjava: “To sam mogla i očekivati od tebe.”

- Defenzivan nastup kao što je izazivanje osjećaja krivnje kod partnera (uloga “žrtve”)

- Prekid kontakta u obliku hladnog izraza lica, dugotrajnih šutnji (“tihe mise”), izoliranja

- Nemogućnost mirenja i liječenja emocionalnih povreda nakon konflikata

- Nedostatak lijepih uspomena i nesposobnost da se održi pozitivna slika o partneru i odnosu

vecernji list